Sin intención ...

Hace poco alguien a quien quiero muchísimo, 

y por causa de quien sufrí bastante,
me pidió perdón ... y dijo que yo debería estar enojada ...
y le respondí que no estaba enojada
porque no encontraba razón para estarlo,
y mi explicación para esa actitud fue:
"no creo que hayas planeado dañarme".

Han pasado los días y, conversando con una reciente amiga
respecto de otra persona a quien me costó mucho perdonar,
me di cuenta de que mi molestia se había debido a sus mentiras ...
pero ¿acaso no es posible que alguien mienta
"sin querer hacer daño",
o incluso "para no hacer daño"?


Creo que no he sido justa al juzgar
y que no he sido imparcial al guardar rencor ...

Todos los días se crece, gracias amiguita.

Estoy neutra

Es difícil para mí estar neutra, generalmente soy una persona intrínsecamente feliz, río todos los días, canto, converso con todo el mundo, amo la belleza de la naturaleza, me gusta bailar, me gusta abrazar, me gusta amar, me gusta tener amigos, me gusta mi vida ...
Cuando te enamoras sabes que va a pasar una cosa segura y eventualmente (y eso esperas) una segunda cosa: "vas a sufrir" - eso es seguro - y eventualmente vas a ser muy feliz - eso no es seguro ... y de hecho, es claro que a mi no me ocurrió en esta ocasión ...
Bien, decidí darme más oportunidades, cambiarme las ropas de luto por colores vivos y seguir con mi vida, no me arrepiento de esa decisión. Y eso provoca que disfrute de momentos muy ricos (en el amplio sentido de la palabra: buena compañía, actividades divertidas, cine, café, pasear, buena conversación ...) y a la vez me sienta muy sola ... - pero en esta ocasión, al menos por ahora - no sufro la historia actual (¿es bueno eso?), pues no hay más que una ventana abierta y no entra demasiado viento por ella, además la puerta aún no se cierra del todo ...
Junto con no sufrir la historia actual, ésta tampoco se difruta a cabalidad - son riesgos paralelos, cuando amas, sufres y eres feliz, aunque sea un rato eres feliz, algo explota en tu pecho, duele y prococa una emoción maravillosa, no sabes si reir o llorar ... Pucha que extraño esa emoción, pero hay que guardar luto, en el alma al menos, para no dañar a quien comparte la actual historia, quien no merece daño colateral ... persona dulce y agradable, suave y sensible, atractiva e interesante, pero como todos ... frágil; y no sólo para no dañar a ese otro, sino para no dañar a mi mejor amiga y compañera: YO, porque hay varias personitas que me requieren de pie y con una sonrisa en el rostro y a quienes absolutamente no puedo fallarles, ni un poco.
Quisiera dejar de sentirme neutra, sé que ya llegará el momento, pero estoy cansada de esto, y sin embargo, como en cada desafío de mi vida, en cada tarea, en cada lucha, seguiré con fuerzas y determinación, porque no me he rendido y no me rendiré. Sé que la vida es más de lo que tengo hoy, y alcanzaré mis sueños, esos que siempre vislumbro con los ojos abiertos, no cejaré hasta lograrlos, y un día diré: al fín lo encontré, mi puerto, mi hogar y alguien balbuceará algo semejante, y con los ojos bañados en lágrimas, estallaré en risa cantarina y definitivamente estaré feliz y en paz.

Hoy perdí

Por ahí dicen: "En la guerra y en el amor todo se vale" ... Yo no creo en eso ...
Lo que yo creo es que a veces ganas, a veces pierdes ... yo por lo general pierdo, o más exactamente debo decir que hasta ahora siempre ha sido así.
Por otra parte, cuando no te arriesgas, tampoco pierdes, sin embargo, también te privas de la oportunidad de ganar ...
En esta ocasión, no me privé de ella, y por ello perder me duele menos, porque sé que no quedó nada por hacer, o más bien diría que no quedó nada honesto por hacer ...
Sí, jugué con honestidad, no usé ningún truco y puse todas las cartas sobre la mesa. También aposté todo lo que tenía ... y ahora estoy con las manos vacías, sin embargo, aún creo en este juego, y aún creo que esta es la forma de jugar.

Que importante ...
El auto-respeto es una de las cualidades de una persona sicológicamente sana.
¿Cuando uno se falta el respeto?
No pretendo dar respuesta a esta pregunta, solamente estoy ordenando mis ideas en mi diario de vida online, como dicen mis hijos.
Creo que auto-respetarse y quererse están íntimamente relacionados.
Somos seres animales, por tanto deberíamos tener muy desarrollado el instinto de supervivencia.
Al parecer, nuestra racionalidad (o falta de instinto) nos han privado de parte de esta característica clave para la preservación de la especie.
Es que sobrevivir, en nuestro entorno moderno, implica no solo conservar el aliento, sino cuidar el cuerpo, la mente y las emociones, ya que no hacerlo puede privarnos de la vida, ¿verdad?
No solamente una mala alimentación, los vicios, la falta de ejercicio, atentan contra nuestra integridad física, sino también el stress, el dolor constante, las malas relaciones con los que nos rodean, etc.
Por supuesto, no toda falta de auto-cuidado es irracional o representa falta de instinto de supervivencia, ya que como seres humanos carnales, racionales y espirituales, en todo el amplio sentido de esta palabra, muchas veces el sacrificio es un camino necesario para la preservación de la vida de nuestros descendientes.
Es así como una madre o padre sacrifican su salud física, sicológica e intelectual por sus retoños.
Ahora bien, un padre o madre, un hijo, un anciano, o quien quiera que sea, que gratuitamente se provoca daño, se está faltando el respeto y no se está queriendo.
¿Qué pasa con nostros cuando fumamos, comemos o bebemos en exceso, no vamos al médico o no hacemos ejercicio?
A veces sentimos que estamos "regaloneandonos", pero a decir verdad, estamos "consolándonos" por falta de alimento emocional o intelectual.
Puede que la depresión y la falta de auto-cariño nos lleven a refugiarnos en estos vicios.
¿Quién no ha recurrido a superar esa necesidad de cariño con una sobredosis de chocolate?
Todos lo hemos hecho ... algunos químicos engañan a nuestro cerebro haciéndonos sentir bien.
¿Quién no ha pasado las penas con un buen trago? Así alguna vez hemos evadido la realidad, al menos por un rato.
En todo caso, no se puede negar que muchas personas que no muestran mayor interés por su cuerpo físico, a nivel emocional y/o intelectual son personas desarrolladas y realizadas, esto quizás tiene que ver con un desarrollo desbalanceado en algún sentido, o  bien con la formación recibida, que priorizó lo intelectual o espiritual por encima de lo físico a un nivel extremo, marcando a esas personas, desequilibrándolas, pero no necesariamente para mal.
Cómo me gustaba ver a Mercedes Sossa, enorme y feliz, cantando con tanta profundidad ... (no digo con ello que ella fuera desequilibrada)
Hay quienes dicen que el médico se niega a ayudarles a bajar de peso con medicamentos aludiendo a la postura de "mejor un gordo feliz que un flaco amargado".
En todo caso, creo que lo peor es la falta de auto-respeto y auto-cariño que se produce a nivel emocional e intelectual, cuando la persona se odia a si misma, ya sea por una mala formación, por un trauma que le quita la seguridad y autoconfianza, o por la interacción con entes dañinos que atentan contra el respeto y cariño que nos debemos mediante un verdadero lavado de cerebro.
No exagero, creo que he sufrido eso más de una vez.
Últimamente algo me ha estado molestando, he estado sintiendo que algo no está bien, y no sabía de qué se trataba.
Por eso esta mañana hacía los quehaceres y reflexionaba, y en medio de ello me decía que, mientras esté en una situación estable, como me siento hoy, feliz, realizada, debo ahorrar conceptos, decisiones o principios para el futuro, cuando alguna situación me robe temporalmente la cordura.
En eso estaba, cuando recordé haber escrito hace unos meses en mi agenda, y en internet (mi diario de vida) que uno debe quererse lo suficiente como para no amar a quien no te ama.
Naturalmente en el momento que lo escribí acababa de decidir no cometer ese error nunca más, y como el protagonista de "Memento", guardaba una lección impresa para cuando no pudiera recordarla, y me ha parecido al recordar esto, que he recobrado la tranquilidad, pues me he prometido hoy, que tengo ambos pies en tierra, que como dije, me siento feliz y realizada, amarme a mi primero, cuidarme y quererme.
Como dice a veces uno, ¿si no me cuido yo, entonces quien?
Es claro, ¿quien merece que le entregues tu alma? - quién te entrega la suya - ¿quién merece tu lealtad y devoción? - es claro.
Por supuesto hay quienes, aunque no te corresponden, merecen todo esto: los hijos, y creo que solamente ellos.
Y si, me preocupa hoy mi salud y mi aspecto, pero también, y mucho más, mi mente y mi emocionalidad, me siento equilibrada y feliz y no arriesgaré eso sin motivo.
Recuerdo un taller de desarrollo personal en el cual el sicólogo que dirigía nos motivaba a dejarnos caer hacia atrás sabiendo que nuestro amigo estaba detrás para sostenernos, y cuesta a veces, pero en relación inversa a la confianza en el otro ...
También nos hizo caminar con los ojos vendados, según las instrucciones de nuestro compañero de taller ... subir y bajar sobre obstáculos, eso es durísimo ...
¡Pero yo lo hice! Mis compañeras del taller eran de mi total confianza ...
¿Por qué? Creo que había dos razones, la primera: las conocía (importante) y la segunda: ellas también estaban dispuestas a realizar ese acto de confianza en mí (más importante), de hecho, también caminaron sobre una banca de acuerdo a mis titubeantes indicaciones y se dejaron caer en mis brazos ...
Es así como he decidido perder la cordura (amar es algo como eso) solamente cuando el destinatario de tal privilegio haya decidido perder la suya ... y así ninguno caerá ni tropezará ...
Eso es perder la cordura con cordura, o amar confiadamente. 

¿Qué es lo mejor de mi vida?

Uy, hay tanto ... pero sin duda mis hijos primero, y no solo ellos que los adoro, sino ellos y yo, nuestra relación ... Saber que están bien, que crecen, que maduran, que son almas buenas, que viven, que rien, aunque a veces lloran, que son felices, que aman, que sueñan, que creen en la felicidad y que son libres ...
Atrás quedaron los días tristes, atrás quedó el fantasma de muerte, de depresión, de soledad, de incomprensión, es un excelente momento, mis hijos son felices hoy ...
En segundo lugar, mi trabajo, si, porque de alguna manera casual, quise estudiar algo cortísimo y fácil (jajajajaja no todos creerían que estadística corresponde a esa definición) para que mi papá quedara conforme y yo pudiera ir a cumplir mis sueños, esos sueños que por el camino se apagaron ... y me quedé aquí, a veces confundida, con una carrera que no sabía si quería, y puedo decir, cuando miro hacia atrás, que por casualidad, o porque Dios me quiere, o porque soy como soy, acerté en esto, mis alumnos, me encantan, mis colegas, me encantan, y esta especialidad con todo lo que implica ... Aún así, dejaría esto por una sola razón en la vida, por aquellas personas a las que adoro ... mis hijos y ahora tú ...
En tercer lugar, pero no menos importante, que creo en la felicidad, el amor y la vida, en algún momento ya no creí, vi solamente soledad y vacío en mi futuro, pero me equivoqué, hace mucho estoy amando la vida, soñando y viviendo, y hace poco la vida está devolviendome las ilusiones eternas, las primarias, las infantiles ... las que los años no destruyeron, sino solamente preservaron en un lugar oculto, donde nada las corrompiera ni dañara ...
¿Qué va a pasar en el futuro? Ni idea, pero sueño, y seguiré soñando, creyendo primero que mis hijos serán felices y buenas personas, buenas personas realizadas ... en s egundo lugar seguiré creyendo que mi entorno será bello, éste u otro diferente, porque depende de cuánto yo ame lo que me rodea y de la suerte que tenga, y con ella cuento ... Finalmente, pero no es el orden lo que importa, seguiré creyendo en el amor, y me arriesgaré y amaré, y perdonaré cuando sea necesario, y pediré perdón por los daños que provoque, y tendré paciencia, y jugaré honestamente el juego de la vida, y esperaré cuánto sea necesario, y comprenderé y respetaré las decisiones ajenas, y seré feliz de amar sea cual sea el resultado, y de ello nada malo podrá salir. 
Hoy soy feliz.

Que extraño, pero hermoso.

Parece ser que con mis pensamientos estuve llamando al pasado ...
Ha tocado mi puerta (electrónica) y ha entrado en mi vida, le he abierto la puerta, puesto que fui yo quien la cerré hace demasiado tiempo, y la he abierto con total confianza, para darme cuenta otra vez, que somos los mismos, los mismos a los 16 y a los 46, cambia el exterior, aprendemos a ser más humildes, más prudentes, desarrollamos autoestima y características que nos permiten desenvolvernos y subsistir, pero en el fondo, nada ha cambiado.
Muchas veces me digo que en el fondo sé que soy yo, la misma que a los 16 ó 18, incluso la misma tímida gordita que a los 10, pero cuando me he encontrado, luego de casi 30 años, con alguien tan querido, que guardaba en mi memoria con el enorme dolor de la distancia, me vuelve a pasar, empezamos a hablar y era como si no nos viéramos hace un par de días.
Es igual que cuando encontré a Carlos, a quien no veía de 2do básico, en la universidad, y conversamos como si nunca nos hubiéramos distanciado ... Igual pasó con Héctor, 13 años sin saber de él, y me llamó el día de mi cumpleaños, y lo siento mi amigo de siempre, incluso más cercano, como si después de las aclaraciones, nada más fuera necesario y nuevamente es mi amigo.
Estos días volvió a ocurrir ese milagro, es hermoso, es extraño, pero hermoso.

No llores porque el sol se ha ido ...

"No llores porque el sol se ha ido, que las lágrimas no te dejarán ver las estrellas ..."
Hay etapas, hay situaciones que debemos vivir ... y el que esa etapa acabe y ese círculo se cierre no es malo, es natural llorar, pero mientras más pronto te seques las lágrimas, más pronto verás lo que se asoma ... una brillante luna llena, amarillenta y enorme, y miles de maravillosas estrellas ...
Un amigo hoy me mencionó este refrán, gracias amigo, porque lloré mucho y le tocó ser mi paño de lágrimas. Lloré porque el sol se escondió, acabó el día, fue un bellísimo atardecer, maravilloso, tanto que cuando empezó a oscurecer no fui capaz de sobrellevarlo y me vine abajo ... Cuando al fin sequé mis lágrimas, allí estaban, mis cuatro amados hijos, mis enormes estrellas ... y una multitud de estrellas más pequeñas, pero igualmente luminosas ... maravillosas ... mis alumnos, mis colegas y mis amigos ... Es una noche de luna nueva, es decir la luna no se ve ... pero quizás al correr los días surja hermosa ... y un día cualquiera me olvide del sol porque la luna bellísima y amarilla, junto a mi ejército de estrellas, me llene de paz y de alegría ...
Sin embargo, tampoco perderé el tiempo, el día a día, esperando aquello, sino que "viviré" cada día, porque tengo demasiadas cosas por hacer, demasiados dones por agradecer y demasiado amor a mi alrededor que disfrutar y retribuir.

Los días más felices de mi vida

Es exagerado decir ese fue el día más feliz de mi vida, porque en una vida hay muchos días que merecen ese apelativo ... sin embargo sirve para revelar algo: aquel día o aquel instante marcó mi vida de forma definitiva en el sentido de que ya nunca fui la misma, y esa marca se relaciona con un punto crítico (máximo en este caso) de mi vida. El análogo día más triste de mi vida, se vincula a un punto crítico mínimo ...

Bueno, hoy no es uno de esos días, es en cambio un punto de inflexión (estos conceptos para los matemáticos son sencillos de entender, pero trataré de explicarme), es decir, un día o un instante en la vida en la cual el rumbo cambia, si ibas en cierta dirección, repentinamente tomas otro rumbo, no es el momento del cambio, sino el momento en que éste empieza a gestarse.

Esta foto me la tomé "el día más feliz de mi vida" (uno de ellos). 

Ese día está lejano ... lo extraño, y estoy segura que el punto en que estoy y la dirección que llevo me conduce a muchos días críticos, máximos y mínimos, no máximos ni mínimos absolutos (sino locales), pero en fin, creo que avanzo en la dirección correcta para alcanzar asintóticamente el supremo de mi vida, es decir, ese estado que nunca se alcanza del todo, pero que constituye un ideal del cual estás cada vez más cerca.  

Reflexiones de una estadística.

AMAR Y SER AMADO

Amar y ser amado es el sueño de todo ser humano ... pero no siempre constituye un ideal que acarrea felicidad. A veces amas a quien no te corresponde y te ama alguien cuyos sentimientos desconoces ... Entonces la felicidad está lejos de tí, sufres y haces sufrir.
Otras veces amas y te aman, pero tu callas o él calla ... eso pasa muchas veces en la vida. La pareja ideal, la media naranja, el alma gemela, no son únicas, tantas tantas veces en una misma vida te cruzas con aquella persona que te haría tan feliz y a quien tú harías feliz también, con aquella persona de quien jamás desearías separarte ... pero no lo ves, estás enfocada en otras cosas ... la dejas pasar, o ella te deja pasar ... pero no es el final, te encontrarás otra vez en el camino con tu mitad, y quizás la tristeza del error anterior nuble tu visión y lo dejes pasar de nuevo.
Nunca hay que mirar atrás para lamentarse, pero sí para aprender de los errores pasados. Llora tu pérdida, y vuelve a creer en el amor, hay futuro en eso.
En tu camino por esta vida, y por otras, Dios estará sembrando rosas sin espinas, margaritas, madreselvas y claveles, si los pisas, no disfrutarás de su perfume, ten cuidado con los sentimientos ajenos, y disfrutarás del amor de muchos seres humanos.
Finalmente, sigo mi camino, busco mi estrella, sé que me aguarda; por ello es que secaré mis lágrimas y volveré a empezar. La vida, estoy segura, está llena de regalos y sorpresas, y mis manos están abiertas y extendidas hacia el cielo, agradecidas por el regalo del amor recibido, por el regalo del amor brindado, y por el regalo que me espera a la vuelta de la esquina, que esta vez, espero, estaré esperando con las manos llenas de azahares.

En la primavera de la vida

Quizás hace mucho, creí que vivía la primavera de mi vida y veía a las mujeres de mi edad casi como ancianas, creía que tenía toda la vida por delante y no estaba preparada para ser feliz ...
Hoy, algún tiempo después, sé quien soy y qué quiero, además me amo y mi mundo, el que me rodea, me encanta, estoy en paz con el 99% del planeta y mi familia es maravillosa. es la primavera de la vida, al fin se fue el invierno.